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#14203 - 05/06/2001 20:04
Haensel & Gretel auf Neudeutsch...
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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>.... aka Murat & Aische!
>
>Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
>korrekte Feuerholz.
>Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
>Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
>Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
>sisch krass in de Wald.
>Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
>Plan, wo wir sind, oder was!?"
>Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
>Murat: "Ja fäääätt!"
>Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
>So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn
>den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den
>krasse Frau und
>fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
>Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile
>Käfisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für
>misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
>Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
>Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
>"Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?"
>Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
>Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
>geht!"
>Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
>Aische: "Gut!"
>Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
>In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
>Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
>Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
>fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
>Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
>Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
>konkret Tod!"
>Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
>Aische: "Normal! Oder was!?"
>Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfisch, Alder!"
>Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tür auf!"
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#14205 - 07/06/2001 13:45
Wie unser Internet schöner wird
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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"Geschirr spülen", und "mal wieder Sex": Gute Vorsätze sind leicht gefasst und noch schneller vergessen. Das ist schade.
Mit den folgenden 50 guten Vorsätzen könnten wir alle in diesem Jahr endlich ganz manierliche Netzbürger werden
1. Ich werde Backups meiner Daten machen und sie an unterschiedlichen Orten ablegen.
2. Ich will dieses Jahr ein Gespräch im Netz auch mal anders beginnen als mit "Alter, Geschlecht, Wohnort?". Vielleicht sage ich sogar "guten Tag".
3. Ich werde die Begriffe "SMS" und "Mail" schön sauber auseinander halten.
4. Folgende Ausdrücke will ich vermeiden: "Surfen", "Onlinegemeinde", "Internet-Kids", "Flanieren in den Datennetzen", "E-Mail-Addi" und "das sogenannte Internet".
5. Nie wieder will ich online bestellen und meine Kreditkartennummer aus Sicherheitsgründen faxen.
6. Ich werde mein Chat-Alias von "Fickstute" in "Georg" ändern. Zumindest werktags.
7. Ich will nicht "Web" sagen, wenn ich das Internet meine und umgekehrt.
8. Ich werde beim Chatten keine Adorno-Zitate mehr versehentlich aus der Zwischenablage rutschen lassen.
9. Auch wenn meine Homepage noch so privat ist, werde ich keine Bilder von mir und Wauzi darauf ausstellen, neben denen "Ich und Wauzi" steht.
10. Ich will aufhören, Fotos meiner Kollegen im Brigitte Love Channel und bei friendscout24 zu veröffentlichen.
11. Ich werde mir zu Herzen nehmen, dass "Ich bin jetzt auch im Internet" kein wirklich ausreichender Inhalt für eine Website ist.
12. Ich will auf Gedeih und Verderb Witze mit "ich bin drin" vermeiden.
13. Ich werde beim Chatten nicht auf Umlaute verzichten, nur damit man mich für einen ganz alten Hasen hält.
14. Ich will nicht länger meine Verwandten mit Schnäppchenjägertipps aus dem Web nerven, noch will ich meinen Bekannten ungefragt Stromsparnewsletter und Telefontariftabellen forwarden.
15. Ich werde mich nimmermehr mit dem Linux-Pinguin schmücken, wenn mein Rechner nur Windows 98 fährt.
16. Ich schicke niemandem, auch nicht lieben Kollegen, ungefragt Dateien über 500 KB.
17. In diesem Jahr werde ich die Anzahl meiner Newsgroup- und Mailinglistenbeiträge mit Inhalten wie "ja, genau!" oder "hihihiii" halbieren.
18. AOL ist nicht das Internet. AOL ist nicht das Internet. AOL ist nicht das Internet.
19. Ich werde mich nicht mehr über Werbebanner ereifern, die eine Windows-Benutzeroberfläche nachahmen, sondern sie souverän erkennen und geflissentlich ignorieren.
20. Ich will fürderhin Virenwarnungen auf den dafür vorgesehenen Seiten bei www.hoax-info.de überprüfen, ehe ich sie an mein gesamtes Adressbuch weiterleite.
21. Ich werde demütig und verständnisvoll nicken, wenn meine computerversierte Freundin sich weigert, mir zum einhundertsten Mal zu erklären, wie Windows/das Internet/Word funktioniert. Anschließend werde ich mir mein Wissen einfach selbst erarbeiten und es auch zu behalten versuchen.
22. Ich werde Backups meiner Daten machen und sie an unterschiedlichen Orten ablegen.
23. Ich werde aufhören, Zeitschriften zu kaufen, die Einsteiger-Tutorials für Windows/das Internet/Word anbieten. Ich werde einfach einsteigen.
24. Ich werde meinen akademischen Abschluss zurückgeben, wenn ich es in diesem Jahr nicht schaffe, meinen Browser selbst zu konfigurieren.
25. Nie wieder werde ich mir ein Internetadressbuch auf Papier kaufen.
26. Ich werde Freunden nicht mehr mit Warnungen vor scientologischen Missionaren im Internet auf den Keks gehen.
27. Ich werde mich nicht über Leute lustig machen, die sich im Netz verliebt haben. Wenn doch, tu ich das heimlich und hinter deren Rücken.
28. Ich will die Adressen für meinen Bierbörsennewsletter (Partyveranstalternewsletter, Kulturzentrumnewsletter) nicht länger von anderen Mailinglisten stehlen, denn wahrlich, das belästigt die Adressaten.
29. Freunde, die immer noch "Maus-Garagen", "Mauswär- mer" und "E-Mail-Öffner" verschenken, werde ich verstoßen.
30. Ich will meine Passwörter nicht mehr auf Postits notieren und an den Monitor kleben. Dieses Jahr schreibe ich sie direkt auf den Monitor.
31. Auf keinen Fall werde ich meine Website "Susi's World", "Planet Dieter" oder "Paule's Universum" nennen.
32. Ich werde Backups meiner Daten machen und sie an unterschiedlichen Orten ablegen.
33. Den Satz "Ich habe eben ein Sozialleben" werde ich nicht länger als Entschuldigung dafür missbrauchen, dass ich versäumt habe, mich mit dem Internet auseinander zu setzen.
34. Ich will nicht mehr "Will jemand chatten?" rufen, während ich mich in einem Chat aufhalte.
35. Ich will lernen, was die BCC-Funktion meines Mailclients ist, und ich will sie auch benutzen.
36. Ich will die Mitarbeiter von Support-Hotlines nicht vor Wut schäumend bis ins siebte Glied verfluchen, nur weil sie noch weniger Ahnung haben als ich. Na ja . . . doch, das will ich!
37. Ich werde nicht immer und überall Emoticons benutzen, insbesondere nicht in Texten, für die ich bezahlt werde :-)
38. Ich werde den Gebrauch von "@" in meiner Umgebung nur noch als Adressbestandteil, nicht aber als Teil von Wörtern wie "pl@net" dulden.
39. Drei Themen werde ich um jeden Preis vermeiden: "Wired enthält ja inzwischen unerträglich viel Werbung", "Eigentlich muss es ,der URL' heißen und nicht ,die URL' " und "Dieses WAP braucht doch kein Mensch."
40. Ich werde diese Liste nicht von den Webseiten der taz kopieren und in alle Welt verschicken - die URL reicht.
41. Ich will mir eine vernünftige E-Mail-Adresse zulegen, die sich nicht lediglich durch eine Zahl oder einen Unterstrich von tausend anderen unterscheidet.
42. Diese E-Mail-Adresse will ich auswendig lernen, um nie mehr "Ich ruf dich an und geb sie dir durch" sagen zu müssen.
43. Ich werde davon absehen, den Untergang des Abendlandes durch E-Books zu prophezeien.
44. Eines Nachts werde ich alle meine AOL-30-Tage-kostenlos-CDs in einem geeigneten Baucontainer entsorgen.
45. Ich werde Backups meiner Daten machen und sie an unterschiedlichen Orten ablegen.
46. Ein Satzzeichen reicht!!!
47. Ich werde meine Umwelt nicht mit Monologen über neu gekaufte Hardware langweilen.
48. Ich will nicht hämisch über Menschen lachen, die Aktien gekauft haben, sondern stets daran denken, dass nur bittere Armut mich davor bewahrt hat, es ihnen gleichzutun.
49. Ich werde der taz endlich auch mal Geld dafür überweisen, dass ich jeden Tag die Online-Ausgabe lese.
50. Ich will meine Dateien regelmäßig zwischenspeichern.
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#14209 - 09/06/2001 12:34
Re: bla
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreissiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem Ueberlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anfuehrers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?'
,Vor etwa drei Minuten."
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#14210 - 09/06/2001 12:39
Re: bla
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjdhrige Sohn an und zieht den Vorhang auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"HAU BLOSS AB!..."
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#14211 - 09/06/2001 12:42
Re: bla
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel 2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen 3.Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt" 4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden 5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn 6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter 7.Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung" 8.Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank 9.Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht" 10.Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"
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#14212 - 30/06/2001 13:53
Filmgesetze
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
Wenn du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob du zufällig in Nagasaki bist.
Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht dich niemand, ausserdem kannst du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
Falls du nachladen musst, wirst du Munition parat haben. Selbst wenn du vorher keine mehr hattest.
Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange du niemals ein Foto deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
Computer haben weder Betriebssystem noch gibts Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich "Enter Password" und nach Eingabe des richtigen gibts automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
Wenn du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
Unabhängig davon, wie zahlenmässig dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls radebrechend sprechen.
Wenn du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist, um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der dich persönlich betrifft.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
Die bösen Jungs verlieren immer.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
Autos passen in Garagen.
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus grosser Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
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#14213 - 30/06/2001 13:56
Darwin Award
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt".
Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Der Gewinner des Jahres 1997: Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996: Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter von dem umstürzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden: Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23.Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina:als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Ka-liber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste und die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden pinkelte ge-rade in den Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere liess das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man ihnen den Einlass verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestigte. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rücken-stacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde. Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
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#14214 - 30/06/2001 14:04
WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die
vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat.
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse 'Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com'
oder 'Elvis_the_king@firmenname.com' bekommst.
- Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchron-Stuhltanzen einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
- Beende alle Deine Sätze mit "in übereinstimmung mit der Prophezeiung."
- Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
- Benutze weder Punkt noch Komma.
- So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst,
weil du nicht in der Stimmung bist.
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#14215 - 07/07/2001 22:42
blubb
[Re: DieHorst]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"
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#14222 - 07/11/2001 17:08
Mutige Mäusa
[Re: DieHorst]
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Luisa
member
Registriert: 04/03/2001
Beiträge: 342
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste >und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
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#14223 - 22/12/2001 00:54
Re: blubb
[Re: Luisa]
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DieHorst
member
Registriert: 20/05/2001
Beiträge: 38
Ort: Ruhrgebiet
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sherlock holmes und watson zelten nachts im wald. holmes weckt watson und sagt: "schauen sie in die sterne. was fällt ihnen dazu eìn?" watson überlegt: "es gibt millionen davon, und auf einigen ist vielleicht sogar leben zu finden..."
sherlock unterbricht ihn: "schlecht kombiniert, watson! man hat uns das verdammte zelt geklaut!"
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!"
Ein Türke, ein Italiener und ein blonder Deutscher arbeiten auf dem Bau. Sie sitzen mittags oben auf dem Dach und öffnen ihre Lunchboxen.
Der Türke: "Oh nein, schon wieder Döner! Wenn ich morgen schon wieder Döner drin habe, dann springe ich vom Dach!"
Der Italiener: "Oh nein, schon wieder Pizza! Wenn ich morgen schon wieder Pizza drin habe, dann springe ich vom Dach!"
Der Deutsche: "Oh nein, schon wieder Weißwurst! Wenn ich morgen schon wieder Weißwurst drin habe, dann springe ich vom Dach!"
Der nächste Tag, wieder Mittagspause.
Der Türke öffnet seine Lunchdose und springt vom Dach.
Der Italiener öffnet seine Lunchdose und springt vom Dach.
Der Deutsche öffnet seine Lunchdose und springt vom Dach.
Bei der Beerdigung treffen sich die 3 Frauen der Verstorbenen.
Die Türkin:" Wenn ich gewusst hätte, wie sehr ihm Döner auf die Nerven gingen, dann hätte ich ihm doch auch was anderes einpacken können!"
Die Italienerin: "Wenn ich gewusst hätte, wie sehr mein Mann Pizza über hatte, dann hätte ich ihm doch auch was anderes einpacken können, Pasta oder so!"
Die Deutsche:"Was guckt Ihr MICH so an? Mein Mann hat sich seine Lunchbox selber gefüllt!"
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